RIELEGGETE WAYNE WYNER È TROPPO VECCHIO PER LAVORARE
Salve, Mrs Munson.
Salve, sceriffo.
Conosce il figlio dei Funthes?
Mackatee Funthes?
No, non lui. Weemack.
- Mackatee è il più grande. - Ah, sì...
- Mi pare di conoscerlo. - Be', è tanto un bravo ragazzo,
ma è andato alla Costco a Pascagoula e si è comprato uno stereo gigante.
- Cosa? - E ora ascolta quella musica.
- Se vuole, posso... - A tutto volume.
- Posso parlargli... - "Ho perso il portafoglio a El Segundo."
- Ha perso il portafoglio? - Hippity-hop.
Sa, la chiamano musica hippity-hop,
ma a me non fa per niente venir voglia di ballare.
E poi quella musica non piace neanche a Othar.
- Dà fastidio a Othar? - Come potrebbe essere altrimenti?
"Ho perso il portafoglio a El Segundo."
Sa come la chiamano la gente di colore in quelle canzoni?
Ne ha la minima idea?
- No, signora, non credo... - Negri.
Non voglio dirla, quella parola. Non la ripeterò più, garantito.
- La dirò una volta sola... - Sì, signora.
...per sporgere il reclamo.
- Sì. - Negri.
2000 anni dopo Cristo. 30 anni dopo Martin Luther King.
Nell'era di Montel.
Signore misericordioso, a che punto siamo arrivati!
Weemack va a Pascagoula e si compra
un bestione di stereo assordante per ascoltare certe sconcezze.
- Sceriffo, deve aiutarlo. - Vuole che lo aiuti?
Gli tenda una mano amica. Si mostri interessato a lui.
- Siamo qui per renderci utili. - Dio vi benedica.
Non vorrete essere giudicati peccatori.
- No, signora. - Molti sono stati tunkalow parzen.
Molti sono stati tunkalow parzen.
Molti cosa, signora?
Sono stati giudicati peccatori. Non vorrete fare la stessa fine.
No, no di certo.
- Festa di Baldassarre! - Dice bene, signora.
L'apostolo Giovanni disse: "Vi è uno straniero tra noi, venuto per distruggerci".
Sì, signora.
Vuoi qualcosa da mangiare, angelo mio?
Othar, oggi sono andata a lamentarmi di Weemack.
Non so se servirà a qualcosa.
Quel ragazzo è appeso a un filo. Sopra l'abisso.
L'abisso infuocato. "Ho perso il portafoglio a El Segundo."
67 anni di vita.
46 anni di matrimonio.
E vuoi dirmi che non hai mai sofferto di emorroidi?
Be', è la condizione umana.
O almeno di molti esseri umani.
Come ha detto quel giocatore di baseball, "Al mondo ci sono due tipi di persone".
"Quelli che hanno le emorroidi e quelli a cui verranno."
Ma tu sei sempre stato sano come un pesce.
Sei spirato prima che ti venissero le emorroidi.
Ringrazia il Cielo che non ti sei mai ammalato.
Anch'io voglio morire in santa pace.
Andare a letto una sera e svegliarmi nel regno dei giusti.
Pickles.
- Vada a prendere Pickles. - Pickles?
È salito di nuovo sull'albero. Vada ad arrampicarsi.
Con tutto il rispetto, signora, ma non crede
che il felino finirà per stancarsi del suo rifugio solitario
e tornerà a casa di sua iniziativa?
In altre parole, devo proprio salirci sull'albero?
Senta, basta con le chiacchiere.
Se non lo va a prendere, dovrò chiamare la polizia.
- La polizia? - E non saranno affatto contenti.
Ogni volta che vanno a riprenderlo, giurano che non lo faranno mai più.
Non c'è bisogno che si rivolga alle autorità, signora.
Lo facevo spesso da bambino.
Ero un vero lemure. Vieni, gattino.
- Non lo spaventi. - Non ne ho alcuna intenzione, signora.
Un piccolo e innocuo Felix domesticus.
Ehi, micetto. Vieni da G.H.
Dai. Vieni, gattino.
Vieni. No, no.
Lo sceriffo Wyner non fa così.
Da bravo, vieni.
Vieni dal Professore.
Grazie, signora, per il suo cortese gesto.
- L'ha fatto scappare lei. - Questo è vero,
e le porgo le mie più sentite scuse.
Mi permetta di presentarmi ufficialmente.
Dottor Goldthwait Higginson Dorr.
È un medico?
- Come dice, signora? - Fa il dottore?
No, il titolo è un segno di successo accademico,
di cui sono stato insignito per la mia padronanza di greco e latino.
Ho inoltre una serie di altre lauree, tra cui il baccalaureato,
conseguito presso l'università della Sorbona.
Sorbole, è vero. Si è dato da fare.
Ha mai frequentato la Bob Jones University?
Non ho avuto l'onore.
È un'università religiosa. Una delle migliori del paese.
- Gli mando 5 dollari al mese. - Gesto generoso.
- Sono nella mailing list. Sono un Angelo. - Davvero?
Pubblicano il mio nome sulla newsletter ogni volta.
- Sul serio? - Ho gli opuscoli proprio lì,
- se vuole vederli... - Magari quando la mia testa
si sarà ripresa dal trauma.
Mrs Munson, non è curiosa di sapere perché mi son presentato alla sua soglia,
come si suol dire, in questo mattino profumato di camelie?
Me l'ero chiesto, ma poi ha fatto uscire Pickles.
- Capisco. - Con tutto quel trambusto...
Ho visto affisso alla sua finestra l'annuncio di una camera in affitto.
Non vi sono annunci simili nelle altre villette su questo delizioso viale.
Sì, affitto una camera. 15 dollari a settimana. Cerco un inquilino tranquillo.
Signora, parla con un uomo che pur essendo tranquillo non lo è,
se mi permette un piccolo enigma.
Ho preso un anno sabbatico dall'istituto in cui insegno,
l'Università del Mississippi.
Mi sono preso un anno di pausa per dedicarmi alla mia passione,
e non posso dire di esagerare definendola così, per la musica rinascimentale.
Ho l'onore di dirigere un ensemble di suonatori di strumenti d'epoca
che si esibisce ai festival rinascimentali in tutto il Mississippi.
Suoniamo gli strumenti per i quali questa musica è stata originariamente composta.
Aspetti un attimo. Ha una specie di band?
Oh, no. La parola "band" sarebbe, in questo contesto, un termine improprio.
Anche se suoniamo insieme, da qui la parola "ensemble",
la natura della nostra musica è tale che sarebbe erroneo usare l'epiteto "band"
- che evocherebbe ritmi stridenti. - Allora non fate hippity-hop?
"Ho perso il portafoglio a El Segundo." Canzoni con i titoli scritti tutti strani?
Oh, no. Suoniamo musica che è stata composta per la grande gloria divina.
Musica sacra. Musica da chiesa.
- Musica gospel? - Di ispirazione religiosa, sicuro.
Le sue origini risalgono all'epoca Rococò.
Rococò? Direi che può andare.
Ma non intendo infliggerle le nostre prove.
Mi dica, ha una cantina?
Promettente.
Non è un po' umida?
Sì, ma quello migliora l'acustica.
Meraviglioso.
Le pareti di terra sono ideali per attutire i registri alti del liuto o del trombone.
Sovente la musica del Cinquecento veniva suonata nelle cripte
e nelle catacombe. Questo posto è ideale. È più che perfetto.
- Riesco a stento a contenere la mia gioia. - La contiene benissimo.
Devi staccare questa schifezza. Resta appiccicata al fondo.
Questo schifo puzza di emorroidi.
Persino sul pavimento del casinò si trovano quegli schifosissimi tamponi...
Non so cosa fa la gente mentre gioca d'azzardo.
Amico, non tiro certo via quella robaccia con le mie manine.
È una ricetta per prendersi malattie e virus che ti attaccano le budella.
Ma devi farlo. Mr Gudge controlla tutto.
Questo tunnel porta a terra i dipendenti della Mannex.
È proprietaria della Bandit Queen e di tre altri barconi.
È qui che escogitano le loro stronzate aziendali.
L'illuminazione è tremenda, ma almeno ci sono meno tamponi.
- Fammi entrare. - Qual è la parola d'ordine?
Baciami il culo.
Qui dentro contano la grana. Se provi a fregare qualcosa, Elron ti fa fuori.
Fratello, questo è un fottuto porcile.
Sei proprio un maiale schifoso.
Ma guardati. Hai i Choco Krispies sulla divisa.
Hai addosso la colazione e già pranzi.
Giuro su Dio, se il tuo culo fosse oro, saresti un fottuto milionario.
Non ti sta più il culo sulla sedia. Fai schifo.
Sei un ciccione. Giuro...
- Mr Gudge. Come sta? - Sto bene.
- Mi fa piacere. - Come va il tipo nuovo?
Pulisce come un razzo.
- Ma davvero? - Come ti butta, fratello?
Stop.
Maledizione, gli è caduta la borraccia. Attrezzista.
- Al cane è caduta la borraccia. - Ok. Abbiamo una soluzione.
Mountain, metti a Otto l'apparecchio.
- Che diavolo è? - Maschera antigas della I guerra mondiale.
È originale. Bella stretta, così non gli cade.
La bestiola è libera di muoversi come vuole.
Non gli intralcia i movimenti,
e si adatta all'immagine del soldato di fanteria.
- È ridicolo. - Ha perfettamente ragione.
La maschera antigas è un tocco umoristico.
Come fa a mangiare i Nibbles?
- Ha ragione. - Non farlo vedere ai clienti.
O al tipo della protezione animali.
Cancelleranno il fottuto spot.
Rimetti la borraccia addosso al cane.
La borraccia ammaccata. Legagliela al fottuto collare.
Un gioco da ragazzi. È solo che pensavo...
Cosa?
...ma ha ragione lei. La borraccia va molto meglio. Teniamo quella.
- Che gli prende? - Be', è...
- Respira normale. - Il cane non respira.
Sì che respira. Quel coso è...
- Respira normale, Otto. - Il fottuto cane non respira.
Togligli quell'aggeggio di dosso.
Va bene. Un gioco da ragazzi.
Dammi il tuo coltellino.
Distrai lo stronzo della protezione animali.
- Darà fuori di matto se lo vede così. - Ecco fatto.
Fammi portare una prolunga.
Resisti, Otto. Mi servono due fili sotto tensione.
Il generatore è a 100 metri.
Tra 30 secondi subirà danni cerebrali irreversibili.
Pronti. Ok, rianimazione.
Otto è morto stecchito. Che cazzo fai?
Otto è morto stecchito.
Pronti. 320. Hut.
L-sinistra. 90-tigre, x-traversa. Al mio uno. Pronti? Via.
Hut.
Sinistra. 68, Z-via.
Tocca a te. Ehi, testone.
- Tocca a te. - A me?
Al mio uno. Pronti? Via.
390. Hut.
Oh, no.
Hudson. Leva il culo dal campo.
Maledizione. Hudson, levati di torno.
Non sai prendere neanche un raffreddore.
Bene, occhi a mandorla, caccia la grana.
Vogliamo i soldi.
Ok, muso giallo, vogliamo i soldi.
Non scherziamo, Mr Hi-Ho.
La cosa è semplice.
Tu ci dai i soldi e noi non ti spariamo in testa.
Capito? Hai tre secondi.
Hai tre fottuti secondi. Uno, due, tre. Chiaro?
- Vogliamo i soldi. - Sto contando: Uno, due e...
Mi ha ficcato le dita nel naso!
Togli le dita dal naso del mio amico.
Caffè?
Ricorderete tutti che quando Mosè scese dalla montagna
portando la parola di Dio... Quando scese dal monte Sinai,
- colse gli israeliti in flagrante. - Sì.
Cosa li sorprese a fare?
Li sorprese ad adorare
- un vitello d'oro. - Sì.
Li sorprese ad adorare
un falso dio.
Sorprese gli israeliti sulla via della perdizione.
Proprio così.
Cosa fece Mosè quando vide quei peccatori impenitenti e decadenti?
Che cosa fece?
Preso dall'ira, Mosè castigò quei peccatori, ecco cosa fece.
Sapete tutti cosa significa "castigò"?
Lo castigo, tu castighi, noi castigoliamo.
Castigare è come dare uno scappellotto.
A volte, fratelli e sorelle, è l'unico modo.
L'unico modo.
Il castigo serve a ricordarci che dobbiamo fermare questa decadenza
e volgere di nuovo lo sguardo verso il volto di Dio onnipotente.
- Amen. - Invece di adorare
quel vitello d'oro, quell'immondizia terrena su quell'isola di rifiuti.
Quell'isola di rifiuti nel regno delle ombre, lontano dal regno di Dio.
Quell'isola di rifiuti, dove gli avvoltoi si nutrono
delle ossa dei dannati sulla via della perdizione.
E allora preghiamo.
BOB JONES UNIVERSITY 5 DOLLARI
Signora, spero non sia un momento inopportuno per la nostra prima prova.
È morto qualcuno?
Mi scusi?
No, nessun lutto.
Ma la ringrazio per il suo interesse. Il carro funebre è solo un veicolo
spazioso abbastanza da ospitare tutto il nostro ensemble.
Nonché i nostri strumenti, concepiti in un'epoca
che non conosceva la miniaturizzazione.
Mi permetta di presentarle i miei amici, musicisti devoti e appassionati.
Non si fuma in questa casa.
Scusi.
Che ne pensa, Generale? Presenta dei problemi?
Benissimo. Signori, perché non ci riuniamo ed esaminiamo il piano?
Signori, questa è la Bandit Queen. Un casinò. Una macchina per far soldi.
La Sodoma del delta del Mississippi e l'obiettivo della nostra missione.
Questa è Orchard Street.
Questa è la casa di Marva Munson,
la deliziosa signora che avete appena conosciuto.
Certamente saprete
che i Soloni del Mississippi, ossia i suoi legislatori,
hanno dichiarato illegale la costruzione di casinò sulla terraferma dello stato.
Quelli galleggianti, però, sono legali.
Mentre il gioco d'azzardo è limitato alle navi fluviali, non vi sono restrizioni
alle attività collaterali di questo business.
Gli uffici del casinò, gli spogliatoi,
le cucine, i ripostigli e gli uffici contabilità,
i rinforzati, segreti, supersicuri ricettacoli del lucro,
possono essere situati altrove.
- Gawain, "altrove" dove? - Cosa?
Dove sono i soldi?
Ok. Alla fine di ogni turno,
il supervisore porta i soldi nella stiva in una cassetta chiusa a chiave,
e una volta al giorno i soldi sono trasferiti nell'ufficio contabilità.
E dov'è questo ufficio?
È in quel quadratino che sta indicando.
E cosa rappresenta, tanto per sprecare ancora un po' di fiato
in questo discorso tra sordi, questo quadratino qui?
Uffici. Sotterranei.
Sotterranei.
Durante le ore di apertura del casinò
l'ufficio è sotto stretta sorveglianza.
La porta è di acciaio indistruttibile.
Quando il casinò chiude, il complesso sotterraneo è chiuso a chiave
e la guardia armata ritorna all'ingresso principale del casinò.
Lì, dunque, lontano dalla guardia, riposa il denaro,
dietro una porta d'acciaio spessa 15 cm. Ma i muri sono di umili mattoni
e dietro altro non vi è che il soffice, ricco terreno depositato nei secoli
dal Vecchio Fiume, il serpeggiante Mississippi,
nel suo fluire attraverso la grande pianura alluvionale, lasciandosi dietro terra.
Questa terra.
Il Generale, il cui curriculum vitae include
annosa esperienza di tunnel nella sua natia Indocina francese,
dirigerà la nostra missione di scavo.
Garth Pancake, seppur uomo dai mille talenti, utili ai fini del nostro obiettivo,
non ne padroneggia nessuno.
Si occuperà dell'opera di demolizione richiesta dal nostro piccolo crimine.
- Lieto di far parte del gruppo. - Gawain è la nostra proverbiale "talpa".
È riuscito a farsi assumere come uomo delle pulizie sulla Bandit Queen.
- Proprio così. - Ed eccoci arrivati a Lump.
Guardando Lump, vi domanderete che specializzazione
potrà mai offrire alla nostra allegra brigata di canaglie.
Be', signori, in un piano così rischioso,
è essenziale procurarsi i servizi di un teppista, uno scimmione, un bruto.
Qualcuno che ci protegga, il nostro ariete, il nostro strumento spuntato.
A nome di tutti, gli do un caloroso benvenuto nel Mississippi.
- Grande. - Come butta, fratello?
Dunque, signori, eccoci qua.
Uomini di diversa estrazione e dai talenti più vari.
Con due sole cose in comune:
Primo, avete risposto al mio annuncio sul Memphis Scimitar,
e secondo, di conseguenza diventerete incredibilmente ricchi.
Godiamoci quest'avventura, signori.
Suoniamo della bellissima musica tutti insieme
e, mi raccomando, acqua in bocca.
Ciò che viene detto in questa cantina deve rimanere in questa cantina.
Uno per tutti, tutti per uno.
Tranquilli. Non fermatevi per me.
No. Niente affatto, signora.
Stavamo giusto per fare una pausa.
I glissando di questo particolare pezzo sono di grande difficoltà tecnica,
e sono certo che farà piacere a tutti un momento di riposo.
Pensavo che magari le piacerebbe vedere...
Che ti succede, tesoro? Perché sudi così?
Perché... Quel ragazzo lì?
Quando suona il trombone ci dà dentro come un matto.
Non è così, Lump?
Glielo dico io, suona come un dannato.
Nessuno suona il trombone come il nostro Lump. Lui...
Non fare il timido, Lump. Quel ragazzo se lo lavora come fosse una passera.
- Merda. - Chiudi la boccaccia.
Questa è una casa cristiana. Niente linguaggio hippity-hop qui dentro.
- A volte è l'unico modo. - Stia a sentire, non può picchiarmi...
Cerco solo di aiutarti a tornare sulla retta via, ragazzo.
Fa benissimo, signora.
Gawain è così preso dal suo amore per la musica del primo Rinascimento...
Non cerchi di giustificare il suo comportamento.
Stavate fumando?
Certo che no. Capisco la sua indignazione, signora.
E le offrivo una spiegazione, non una scusa.
- Sono anch'io... - Ehi, non parlare per me, amico.
Non puoi leggermi nella mente.
Tu avrai il dottorato, ma io ho il diploma di frequenza delle medie!
- Sì. - Cavolo.
Un ragazzo impetuoso, ma del resto è un difetto di gioventù.
Un fatto spesso sottolineato dai poeti del Romanticismo.
Io da giovane andavo in chiesa. Non ero impetuosa.
La gioventù non è una scusa.
Comunque ero venuta solo a mostrarle il piffero di Othar. L'ha fatto lui.
Ho pensato che forse, da esperto di musica, le sarebbe interessato.
Oh, ma certo.
L'ha intagliato lui stesso e ha bruciato i fori.
Gli israeliti lo chiamavano khalil.
Se ne parla nella Bibbia. Niente di nuovo sotto il sole.
Naturalmente.
Se n'è andato 20 anni fa.
Era un uomo straordinario.
Suonava il khalil.
Per caso Othar ha mai posato le mani, o le labbra, sullo shofar?
II rituale corno di ariete suonato dai sacerdoti ebraici.
No, non mi risulta. Othar non l'ha mai suonato lo shofar.
- Capisco. - O almeno non che io sappia.
Al mio Othar bastava il khalil.
Era un uomo straordinario.
Un uomo straordinario.
Che schianto. Dai, bella, fammi dare un'occhiatina.
Fai la brava. Una chiappa sola. Scopri il sederino e sbatti le chiappe.
Non snobbarmi solo perché faccio le pulizie.
Stavolta ho fatto il colpo grosso. Dai, bambola.
Soffia sui miei dadi.
Al primo tiro faccio sette, ma quando sono in tiro faccio faville.
Mr Gudge, aveva un culo da favola.
Era più di un culo, era una poesia.
Non m'interessa com'era il suo culo, MacSam. Sei licenziato.
Come ha detto?
Sulla Bandit Queen non si fraternizza con i clienti.
- Svuota il tuo armadietto. - Ma...
Ho detto che sei licenziato.
Non può licenziarmi. Io le faccio causa.
Mi fai causa? E per cosa?
Per danni punitivi, amico.
- Danni punitivi. - Già, proprio così.
- Danni punitivi. - So perché mi licenzia, Mr Gudge.
È chiaro come il sole. Mi licenzia perché sono nero.
MacSam, qui tutti quelli delle pulizie sono neri.
Il tuo successore sarà nero.
E di sicuro il suo successore sarà nero.
Il giudice sarà nero anche lui, figlio di puttana.
E lei,
lei dovrà comparire davanti a lui. E il suo successore sarà nero,
- figlio di puttana. - Grazie.
Oh, no.
Questo è un grave imprevisto. Sono turbato. Sono più che turbato.
Sono sconvolto.
Sono sconcertato. Non ho parole.
- Però riesci ancora a parlare. - Avete deciso?
Signora, ci porti delle frittelle. Porti a tutti delle frittelle, e subito.
Dobbiamo pensare, mangiare frittelle e pensare,
tutti noi, ognuno al meglio delle proprie capacità.
Forse dovresti scusarti con lui e portargli dei fiori.
O magari un cesto di frutta
con un biglietto con un paesaggio marino e un messaggio di scuse.
Non mi scuso con quello stronzo. Mi ha licenziato perché sono nero.
Non può. Potresti fargli causa. Vittoria sicura.
- Già. - Una scatola di cioccolatini
può addolcire il cuore anche del peggior misantropo.
Quello lì non lo smuovi con due caramelle.
C'è stato un imprevisto anche sul fronte scavi.
- Ci siamo imbattuti in una roccia grossina. - Roccia.
- Molto male. - Oh, no.
A quanto pare, il vate aveva ragione.
I guai non giungon mai soli.
Possiamo superare la roccia. Facile. La facciamo esplodere.
Ho la licenza di artificiere. Basta farci un buco e metterci un po' di plastico.
La roccia ignea esplode facilmente.
- Poi... - Ciao, Garth.
- Ordino la miccia? - Sì, Mountain.
Ne stavamo giusto parlando. E del plastico.
- Chi cazzo è questa? - Lei è Mountain Girl.
Il mio braccio destro. Mi aiuta con munizioni ed esplosivi.
- Mi aiuta praticamente con tutto. - Ciao.
Hai portato la tua puttanella da Waffle Hut?
Devo confessare di essere anch'io alquanto perplesso.
Credevo fosse chiaro che, per quanto riguarda la nostra impresa,
dovevamo tenere la bocca chiusa.
Lo so, ma questa è Mountain Girl.
Non ho segreti per Mountain.
Non è mentendo che si mantiene un rapporto sincero e duraturo.
Hai portato la tua puttanella da Waffle Hut.
Ha portato la sua puttanella da Waffle Hut.
Ti sarei grato se smettessi di riferirti a lei in quel modo.
È l'altra metà della mia vita.
Mi guardate tutti come se fossi un idiota per aver perso un lavoro del cavolo,
e questo stronzo porta la sua puttanella
- da Waffle Hut! - Stronzo figlio di puttana.
- Chiudi il becco. - Mollami, stronzo.
Stai indietro.
- Signori, vi prego. - Allora?
Comportandovi così non fate una bella figura né con i vostri colleghi,
né con gli altri clienti di Waffle Hut.
Stronzo.
Guarda. Sciroppo di mirtilli sulla sahariana.
Signori, suggerisco di considerare la faccenda di questa donna,
- Mountain Water... - Mountain Girl.
Chiedo scusa. Suggerisco di considerare chiusa questa faccenda.
E dovremo fidarci di lei, dato che non abbiamo altra scelta,
e che comunque si spartirà solo la quota di bottino con Mr Pancake.
È ovvio. Questo lo davo per scontato.
- Poco ma sicuro. - Vaffanculo.
- Andateci tu e la vichinga. - Anche l'eliminazione
- del nostro ostacolo igneo è... - Allenatore...
...sistemata.
Ci rimane solo il problema di come far riassumere Gawain.
- Allenatore... - Sì, Lump?
Non potremmo corrompere quel tizio?
Lei è un topo di biblioteca, non è vero, Mr Dorr?
Sì, lo confesso.
Mi sento più a mio agio tra questi antichi volumi
che nel marasma del mondo moderno.
Paradossalmente, per me la letteratura delle cosiddette "lingue morte"
ha più significato del giornale di oggi.
In questi libri, in questi volumi,
vi è la saggezza accumulata dal genere umano,
che mi conforta quando le giornate sono dure, e le notti lunghe e solitarie.
La saggezza del genere umano?
E la saggezza del Signore?
Sì. Le Sacre Scritture. Ho trovato conforto in quelle pagine.
Ma per me vi sono libri altrettanto meritevoli.
Pesanti tomi dell'antichità colmi delle riflessioni della gloriosa era dell'uomo.
E poi, naturalmente, adoro le opere di Edgar Allan Poe.
Lo conosco. Un po' macabro.
No, signora, si sbaglia.
Non di questo mondo, è vero.
Lui viveva in un sogno. Un sogno antico.
"Elena,
La tua bellezza è per me
Come quei navigli nicei d'un tempo,
Che, mollemente, sull'odorato mare,
Riportavano il pellegrino stanco d'errare
Alla sua sponda natia."
Chi era Elena?
- Qualche puttana babilonese? - Non si sa chi fosse Elena.
Ma io la immagino
estremamente
pallida.
Mrs Munson, ho cercato
di trovare un modo per esprimerle la mia gratitudine
per aver offerto ospitalità a questo pellegrino stanco d'errare.
È solo un regalino. Una sciocchezzuola da nulla.
Oh, Mr Dorr. Com'è galante.
Signora, mi fa arrossire.
Ho udito che ci sarà un concerto gospel domani sera, i "Mighty Clouds of Joy",
e pensavo che magari a lei e a una sua amica piacerebbe...?
- Sì, ho un'amica vedova. - Il concerto è a Memphis,
così ho organizzato di farvi venire a prendere da un taxi.
- Salve, sceriffo Wyner. Come sta? - Buonasera, Mrs Munson.
Sono passato per dirle che ho fatto due chiacchiere con Weemack,
e mi ha detto che starà alle sue richieste e terrà basso il volume.
Le auguro una buona serata.
Aspetti. Le presento una persona.
Signora, sa una cosa? Vado un po' di fretta.
Sta inseguendo una banda di rapinatori?
Entri a salutarlo.
Eravamo qui a bere il tè e...
Ha portato via la sua tazza. Un gentiluomo si riconosce sempre.
- C'era qualcuno qui con lei, signora? - Sì, con me e Othar.
Me lo farà conoscere la prossima volta.
Venga su nella sua stanza a salutarlo.
Mia moglie ha preparato la cena. Devo andare.
- Oh, perbacco. È proprio ordinato. - Sì, signora, molto ordinato.
Sarà sceso in cantina a suonare con i suoi amici.
Signora, ora devo proprio andare.
- Cosa...? - Devo davvero tornare a casa.
Mrs Munson, non c'è bisogno...
Eccola qui, Professore.
Cosa ci fa lì sotto con il tè?
Oh, Gesù beato.
- Mrs Munson? - Misericordia divina.
- Esca fuori da lì sotto. - Mrs Munson, mi suona il pager.
Devo andare. Conoscerò il suo amico un'altra volta.
- Molto... ritemprante. - Buona serata a tutti.
Noi accademici abbiamo una passione per andare a infilarci in spazi ristretti.
A Yale, gli studenti si ammassano in una cabina telefonica per vedere
in quanti riescono a entrarci.
Spero di non aver versato il tè.
Cosa diavolo è?
Suppongo sia il mio modo di dirle...
Oh, accidenti, Mr Gudge. Senta, io...
Non so come si sta nei suoi panni, rompipalle com'è.
E di sicuro lei non sa come si sta nei miei, di panni.
Vede, Mr Gudge, c'è l'uomo delle pulizie, giusto?
E poi c'è l'individuo dentro l'uomo delle pulizie.
È lui il figlio di puttana che ci crea dei problemi.
Quell'individuo ha dei bisogni,
che di solito hanno a che fare con donne dal culo grosso.
Quello che sto cercando di dire è che so di essere culo-dipendente.
Ma se avesse visto il mandolino di quella ragazza, Mr Gudge...
Be', siamo tutti umani.
Con queste scuse ti sei comprato un periodo di prova di una settimana.
Grazie, Mr Gudge.
Stai alla larga dalle clienti, MacSam.
Questa punta di trapano sta diventando bollente.
Gawain, puoi riempire uno spruzzatore e spruzzarci sopra mentre trapano?
Vaffanculo. Non sono il tuo fottuto servo negro. Io sono la talpa.
Farai il rompiscatole per tutto il tempo che lavoreremo insieme?
- Lo prendo io lo spruzzatore. - Oh, no.
Io e lui dobbiamo mettere le cose in chiaro.
Lascia che ti racconti una cosa, MacSam.
Come sono arrivato nel Mississippi.
Non sono nato qui, sai. Sono di Scranton, in Pennsylvania.
Che cazzo...?
Scranton. Pennsylvania. Sono arrivato qui nel 1964. In pullman.
Con i Freedom Riders.
Lo sai chi erano i Freedom Riders, MacSam?
No, e non me ne frega un cazzo.
Dimmi solo quando sloggiano. Dannazione.
I Freedom Riders, ragazzo,
erano un gruppo di liberali impegnati del nord
che lavoravano insieme, proprio come noi qui.
Cittadini responsabili che vennero qui
perché ai neri fossero concessi i diritti civili.
Perché a gente come te fosse concesso il voto.
- La sai una cosa, amico? - Cosa, fratello?
- Io non voto. Quindi fottiti. - Maledetto ingrato.
- Tu e il tuo pullman. - Andiamo fuori.
Non ci vengo fuori. Avanti...
È arrivata la mia amica, Mrs Funthes, e sto per uscire.
Ho pensato di lasciarvi dei biscotti alla cannella.
Che pensiero carino.
Come suonate bene.
Magari potreste venire in chiesa una domenica,
- a fare un concerto. - Che gentile.
Tuttavia la nostra musica è... be', come posso dire...
di stampo un po' cattolico.
Molti nostri pezzi sono stati commissionati dalla Santa Sede.
Capisco.
Ma noi non facciamo tante storie per la confessione religiosa.
Nella nostra chiesa sono tutti benvenuti. C'è venuto un metodista.
Un episcopaliano. Negli anni '60 c'è venuto anche un ebreo.